Hmmmm… I am not really sure what happened, but then again 吴先生怎么好像老是被误会、扭曲的感觉啊？Haiyo… Even though I am kinda scared of him sometimes (lol!), I still think he has one of the softest hearts out there. That’s how I perceived him, through his lyrics (duh! I don’t even know him in person. =.= The way he wrote [...]

又是你⋯⋯ 掀起我心中涟漪。 虽然感觉变淡了。

呼吸着嘈杂的空气， 看着厌恶的事物， 想着飞翔的自由。 到底认真投入对不对？ 到底过度要求对不对？ 到底是不是你们说的都对？ 好吵。 真的好吵。 我早已听不进任何话语， 我也不过只想安静地躲在角落不被打扰。 不想动，不想听，不想看，不想说话， 更不想动脑筋。 一点也不。 我本就是单细胞动物， 脑袋一次只装得下一种思绪。 再多的只会让我的脑袋爆炸、当机。 当我把门关上时，请不要惊讶。 因为那也只仅仅代表着我们都无法走进彼此的天空。 我的天空，我自己主宰。 无法开启的那道门，就这么关着也无所谓， 至少现在的我很自在。 也许我天生就是喜欢一个人的感觉， 受不了被约束， 更或许是更受不了世俗。 太多想法。 太多人。 太多不了解。 太多了。 我该用什么样的笑容去面对？ 我该用什么心态去安抚我的思绪？ 总有一天⋯⋯ 总有一天⋯⋯ 总有一天⋯⋯ 总有一天⋯⋯ 总有一天⋯⋯ 总有一天⋯⋯ 总有一天⋯⋯

我已经不知道我要的是什么了⋯⋯ 明明可以很自私，明明可以很直率，明明我根本不是像现在这样。 明明我可以想到什么就说，可是现在到底是使我变成有话不敢直接说呢？ 可是，我明明也告诉你了⋯⋯ 只是你似乎不明白我的意思，因为我看到、听到的还是同样的问题。 也许，我只是气我自己的改变。 也许，那只是我的一厢情愿认为的世界。 那种不由自主的无力感，都只是源自于我。 什么都无法改变⋯⋯吗？ 真的是这样吗？ 有谁真的能告诉我为什么？ 为什么我的脑中怎么会装着这么多的问号？ 为什么我这么多问题？ 茫然了。 虚脱了。 不管了。 我只想逃。 一直逃⋯⋯ 我真的不怎么喜欢你，也不喜欢这种世界。 我却说不出口，更不想跌入你那种令人厌恶的恶性循环，所以我想逃。 逃得了吗？ 逃不掉的感觉，好可怕。 当我疏远你时，你是否注意到了呢⋯⋯ 当我不再想和你说太多话时，请你在我变成恶魔时，远离我吧！ 直到有一天我真的受不了了、崩溃了、变成恶魔了，请不要怪我的突变。 那只是你没注意到我已悄悄离开，而留下的却只是恶魔的影子。

只要世界没有人类，就不会有是非 只要能逃到没有人类的地方⋯⋯ 只要可以飞，飞到世界各地 去感受，去享受 用眼睛去看、用心去感受，从中享受过程 那种想飞的梦，那种渴望的自由 只要可以潜进海底，看那海洋生活 总是神秘，而又平静 闭着眼，享受深海的幽幽气压 那种平静、那种不嘈杂的世界 只要可以在舞台上，自由地飞舞、唱歌 愉悦、兴奋、满足 用身体去表达想说的话，语言不再重要 那种喜悦，那种沟通 只要可以，我想离开 去逃亡，去流浪 看想看的世界，看渴望的生活 去追，追着模糊却渴望的世界 可是曾几何时，梦想开始碎裂、意志开始动摇 已无法看清所要的世界时，“我”是什么？ 连自己都看不清、猜不透，“我”到底会是什么？ 这时的“我”又该到哪里？ 听着“五月天”，听着“苏打绿” 听着似曾相似的歌词诉说着人们的故事 哒、哒、哒 音乐的包围 哒、哒、哒 随着音乐敲打的节拍 哒、哒、哒 无法停止的思绪 我向前跑，不停地跑 却逃不出邪恶、逃不出心墙 也逃不开自己 脑中突然响起这首歌的旋律⋯⋯ “多想化成隐形的人 掩饰我伤痕”——孙燕姿《隐形人》

真的非——常——讨厌自以为是的人，尽管是朋友也好，家人也罢，或是路人，或是师长，最让我受不了的行为就是“自以为是”。真的！这种行为让人很火大！由此可见说话需要技巧、需要适当的语气。无论对多么熟悉的人都好，我们多多少少都要注意点。不该说的就闭嘴，我会说声感谢；该说的，请不要用傲慢的态度显示你那“高人一等”的屁逻辑。真是够了，我受够这种人了！！！ 真是怪事年年有，今年特别多，而且还是让人他妈的气结的怪事。 现在我突然有一种冲动跑到大马路上对路人大喊大叫！！！虽然不知道为什么是对可怜的路人发泄而不是对那些讨人厌的神经病（自以为是的人都是！），但是光想像那样的情景就让我舒坦不少。＊变态笑ING＊ 我想我一定是让人厌恶的那种“双头蛇”，所以才不会在别人面前显露自己真正的想法，却在别人背后把自己气得跳脚。=.=他妈的真是够了，人类真的是垃圾！这么乱！！！吼！！！！！！ Anyway, I just got a new phone for free. MWHAHAHAHAHA!!! XD Heh. Cuz M1 is having this 11th anniversary promotion that you can get a free phone by signing up a 2 year contract. XD hahaha… It’s like sooooo in time for me!!! Cuz my contract ended quite some time ago and my stupid phone is [...]

也许你忘了我是个敏感的人， 也忘了我其实很容易想很多， 也忘了我容易多愁善感。 我懂，这样的自己很令人厌恶， 可是我能怎么办呢？ 这就是我啊。 我知道我的不开心只是我的任性和不安， 我也知道你不需要对我报备什么， 毕竟我不能干涉谁的生活。 只是心里总有一种不安的感觉， 像是玩具被抢走、像是被人忽略的隐形人。 没关系，反正也不是第一次。 或许这一切都只能怪我想太多、太自私、太懦弱。 毕竟我并不是喜欢这些事，随便吧，我还能做什么。 虽然不被重视的感觉实在很差、很讨厌。 但是太多想法不能迁就，我也只能选择离开。 对，你没错。 对，这只是我太任性。 因为不想太勉强自己，不想自己到最后获得只是没有灵魂的自己。 但是为什么现在我的心还是会为了这种鸡麻蒜皮的小事而隐隐作痛？ 就算表面的我有多坚强，多不在乎⋯⋯ 那只是你一厢情愿的想法。 你的以为并不代表我世界里的一切。 我的以为也不是你眼里最重要的事。 “⋯⋯ 我其实任性其实爱哭其实腼腆 是你以为你了解我的全世界 我只好偷偷藏起第二个自己 没关系对你毕竟没有意义 ⋯⋯” ——《第二个自己》杨丞琳 逃开，是我的选择。 嫉妒，是我的占有欲。 我需要一个可靠的肩膀； 我需要一个暖暖的拥抱； 我需要一个懂我全世界的人。 有些事情还是要自己面对，尽管有多不愿意。 虽然我怀疑你真的懂我写这篇文章的意义。 如果你认为这篇文章很可笑，那我也无所谓。 反正我本来就是个可笑的人，这也只是我的庸人自扰。 PS: 不要误会什么，这篇文不是关于爱情，而只是我最近发生了有些不开心的事，想用文字抒发情绪而已。 况且太多人滥用文字在爱情上，所以人们对那些感情丰富的文章容易产生误会，至此严重申明。 For some reasons, my mind is playing this song: Christina Aguilera’s Beautiful However, the version inside my mind is by Sing 石欣卉。 Don’t look at me Every day is so wonderful And suddenly, it’s hard to breathe Now and then, I get insecure From all the fame, I’m so ashamed I am beautiful no matter what they say Words can’t [...]

怎么说呢？ 有些话很奇怪地只适合用文字表达。 也许是文字能让人陶醉在虚幻的世界里吧？ 本来锋利的话语变成一句句的浪漫文字， 懂的人自然能陶醉其中，不懂的自也会有他们的一番见解。 我从来都不懂得如何在别人面前表达自己。 有人说我说话太直接很伤人，所以我减少说话。 你说改变自己就可以了，不是吗？ 告诉你哦⋯⋯ 其实，我很讨厌变化，也非常不屑。 我宁愿不说话就伤不了人，也不愿强迫自己改变。 因为我相信时间与历练自然会让我不知不觉地变了，无须超之过急。 该来的就会来，强逼自己只会让自己陷入讨人厌的黑色旋涡里。 人嘛，还是开心点比较重要。 虽然这条路上有许多大大小小的障碍得跨越，也有很多不想面对的事情该处理， 但是总不能成天怨天尤人而忘了自己的想法才是左右自己情绪与命运的罪魁祸首。 可是，其实在我开始不说话的当儿，我已悄悄改变。 有时候，真的会觉得自己大概是个冷血动物。 看事情总太理性，嘴里总说太多别人不喜欢听的道理／想法，所以我静默。 黑白是非不是我说了算，况且这世界灰色地带太多，我也不能管吧？ 黑白是非也只不过是自命清高的假英雄所掰出来的童话世界，不适合我这个冷血人。 但是我的沉默并不代表我没话说，只是讨厌冲突。 毕竟大家都是不同世界的人，各有各的想法，若不能苟同也说不通，沉默便是最好的沟通方式。 至少我那么认为。 多的是身不由己的无聊事天天都在发生，若可以，请让我有勇气用笑容面对。 不愿回头看，是冷血也是为了不要再一次陷入悲欢、离愁中，怕的是无法再往前看。 我脆弱、不堪、懦弱，所以容易迷失自己。 可是，如果学会笑着往前走，我会比较好过一点。 太多想法太另类，不想也不必管别人的眼光，我相信总会有个人懂得欣赏我的美。 懂的人自然会懂，不懂的人⋯⋯我也不想多说，不勉强。

如果有一天，我突然想起你⋯⋯ 这时的你会在哪里、做什么、想着谁的背影、为什么而笑、为什么而哭？ 那么这时的我，是想起你的什么？ 如果有一天，你突然出现在我的面前⋯⋯ 这时的我是否会认出多年不见的你？ 若我不再想起，你可会轻声提醒？ 人与人。 你与我。 我与他。 我与她。 你与他。 你与她。 他与她。 他与他。 她与她。 谁与谁。 回忆，笑容。 一切最终只会被收藏在小小的记忆盒子里。 何时取出呢？ 天真，回味。 多少的如果⋯⋯ 所有的也许，可能，有谁知？ 如果我们曾经相遇过，为何又会不小心擦身而过。 疏远成陌生人，不再了解。 我们曾经相遇过吗？ 我忘了。 你也忘了吧？ 那一年，那一天。 哪一年？哪一天？ 你是谁？ 我该往哪儿走？ 问题，答案。 想。 无解。 脑袋。 空白。 想不起了。 再见吧，我常遗忘的记忆。

总是有一道厚厚的墙挡在我心门外，让我无法跨越，同时也没人能靠近。 说真的，对于这道高墙，我一点都不知道我能做些什么才能让它消失。 我也只能呆呆地看着它越来越高、越来越厚。 我也只能自以为自己无能为力，其实潜意识里我早已放弃要捣毁这道墙的念头。 我明明知道我能这么做，却迟迟不动手。 这又是怎么一回事？